探花情感核心思维:探讨约炮(短期性关系)

2019年10月6日18:09:59 发表评论 210 views
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其实常关注我们的人应该发现,我们最近分享了很多故事。不同以往的风格。

幸好你们还蛮愿意看。

今天我们就来聊聊约炮。

探花情感核心思维:探讨约炮(短期性关系)

探花情感核心思维:探讨约炮(短期性关系)

今天上午,我和我一个在人大学习社会学的朋友逛商场。两个男人一起逛街,不会怎么看商品,更多的是对商场的女孩品头论足。

商场中间会有很多供人休息的座位,我俩找了个没什么人的位置坐了下来。恰巧对面是一家格子铺。格子铺的旁边是一家卖女孩衣服的。

我们高中毕业之后,已经好久没见面了。他知道我的职业后问我:

“你们怎么不科普一下短期性行为,也就是约炮?”

“这么敏感的话题,怎么科普啊?”我玩笑着说。的确太敏感了一些。

“咋地?约炮是伏地魔啊?只能想不能说?”朋友对我“扭曲的世界观”产生了质疑。

“你想咋个科普法?”我请教道。

“约炮(短期性关系)——是社会文化经济发展与落后的性教育造成的必然结果。”朋友说道。

一句话,说服了我。

他用目光将我引向了刚从我们面前走过去的那个女生。

“你说啥叫短期性关系?”朋友问。

“如果书面一些的话,大概就是苟且在道德线以下的互相放纵欢愉的行为。”

我想了大概几分钟才给了他这么一个答案。学社会学的人,我觉得他们的世界有点难理解。

“如果你真的想认真科普短期性关系到底是个什么行为,那我劝你,不要用你自己的价值判断和道德观念,去束缚和管教短期性关系这件事。”

“咱们俩能不能说点人话,又没让你写论文。”无趣的人说话都这么死板。

“简单点说,在食人族的社会,吃人就是道德的。”他推了推眼镜,看向了又一个从我们身边路过的姑娘。

“你要这么聊天,那聊不下去了。在古代社会青楼妓院还合法呢。”

“你说到点子上了。你发现没?”

“什么?”

我像个小学生一样,嗷嗷待哺我不知道的知识。

“其实性这件事本身,就和我们的道德息息相关。比如说婚前性行为吧,在几十年前,谁敢犯这样的事,那简直就是大逆不道。必须结婚过了门才行。但是你说现在,情侣俩个人出去开房,谁都可以理解了。”

感觉他说的有点问题,但是我一时半会又没办法反驳他。

探花情感核心思维:探讨约炮(短期性关系)

探花情感核心思维:探讨约炮(短期性关系)

“所以,如果你要探讨短期性关系,就必须放下道德层面的事情。”

“这句话说容易,谁能做到???我都能想得到,我科普这样的事情,会有一大堆喷子说,这不正能量!!这不是怂恿别人约炮吗!!!诸如吃类的话……”

他丝毫没被我坚决的态度影响,我听完他的想法,才真正决定写这样的题材给你们看。

也在此说明:

这篇文章不是你去约炮的借口和理由,而是如果你要约,这篇文章给你参考意见,而你不约也没人强迫你。你的思想是自由的,别泼脏水给我。

为了使我们更容易理解,我们先对约炮定义和去污化,使其变成一个真正的话题去讨论。

我这位朋友开始向我科普:

约炮,这种网络流行词出现的时候,其实是受到了国外西方文化思潮的结果。又叫做:“no string attached(无牵绊的性关系)”

研究发现大学60%的美国大学生曾和朋友有过炮友关系,大约36%的大学生有“炮友”。事实上,当女性想寻欢作乐时,一般都会找朋友(63%)而不是陌生人(37%)。

我国虽然没有相关数据,但“约吗?”简短两个字,一个问号将国人含蓄、骚动中带着羞涩,想要又不敢直白性要求的心理表达展示的淋漓尽致。

在一系列社交软件的掩饰下这种有别于一夜情的“短期性关系”变得越来越流行。约炮是一种低投资、高回报的行为,同时它也具有相当高的风险。

我听完他如数家珍般的道出一大串数据,好像天天背这些东西似的,我就知道,这小子是有备而来。

我对他说:“我明白你的意思,你的意思就是以前我们是父母之命媒妁之言,到现在自由恋爱的过度一样,约炮(短期性关系)也是中性的,也是社会过渡的一个现象呗?”

我朋友看我开了窍,有点开心,随即又正经了起来:

“差不多,但是不准确。因为短期性关系违反了人们普遍从爱情到幸福的期待。所以不被大多数人接受。而且在某种程度上会伤害女性,把女人置于危险的境地。”

我朋友几乎所有的用词中,都把约炮叫做短期性关系。这个词的确比约炮更加中性,体面一些。

我朋友问我:“给你3分钟的时间,去搭讪一个女生,并且对你有好的印象,以至于发展后来的故事。你该怎么做?”

搭讪这项技能,在内部课有讲过,详细到说话语气,肢体动作等等,我想听听他怎么解释,于是假装不知道。

我朋友接着说:“其实最重要的就是前3分钟。这就是首因效应。”

“然后呢?”

“为了留下好印象,就要整理一下外表,不需要多帅,但是要干净舒适,这对吧?”

“对。”

“然后要注意距离,在人际交往距离数据中,表明陌生人在一定的距离内,会让不熟悉的人感到危险。”

“这和短期性关系有啥关系?”我被绕糊涂了。

“和搭讪的道理相同。”我朋友给我解释道。

“你举例讲讲。”我继续装傻。

我朋友仿佛看出来我装傻了,给了我一个了然于胸的眼神,弄的我头皮都有点发麻:

“我们不会在马路中间就直接问一个女孩约不约,而基本都是加到社交软件里,然后通过相对委婉的聊天,在一步一步的,这是普通人的流程,对不对?”

我点了点头。

“在微信上也好,还是其他交友软件也好,最重要的也不过就是前几分钟而已。你的照片,视频就是你的外表,你的谈吐暴露出来的性格也就是聊天中的首因效应。”

展示面,开场,他都用学术有理有据的讲出来了。这样我对社会学有了不一样的认知。

“然后呢?”我接着问。

“在手机上聊天,就没有那种强烈的危险机制了,但是这种机制依然存在,就像你不会和一个陌生女孩聊你今天早上上厕所,有没有分叉的问题。”

然后他偷偷笑了笑。我像看傻子似的看着他。

“这不好笑吗?”

“你是不是学傻了?这哪好笑了?”我有些迫不及待。

“行吧,你可真不幽默,也就是说,我们一开始聊天的时候,这个距离是主观的,有的人一上来就很近,这可能和他的照片有关系,可不管远近,你都能通过后续的聊天来让距离缩短。”

我朋友虽然说了一堆废话,但是明显感觉到,这个小子是真的有钻研过短期性行为的。

“而缩短了之后,便可以打开更多的话题,有的甚至直接邀约,有的可能还要见几次面,有的甚至就此拉黑了,这看每个人的水平。”

他推了推眼镜,死死地盯着我。

“你干嘛这么看我?”

“你不是傻子,应该猜得到。”

“你被如何缩短这个距离的方法给难住了,对不?”

“对,女生都不按照传统的方式出牌。”

“这个问题待会说,肯定给你解决了,你先给我继续讲。”

听完我这个回复,我朋友又露出高中时期,那种败类的笑容。

“发展短期需要注意三点:

第一,在短期关系之前,需要沟通哪些问题?

这个问题是一切短期关系的前提,也就是制定底线和边界。

例如,绝对不能拍照,录影,不能公开各自的隐私,甚至关系等等……短期性关系的核心就是性,所以也可以探讨一下姿势,不能接受什么之类的。

第二,要注意个人素养。

做一个合格的炮友需要具备:干净,活好,不粘人。

不粘人是其中的关键。也就是说你必须无情无义,否则你们就会破坏短期性关系,成为恋人。

当然,并非是说不能成为恋人,而是在两个人都你情我愿的前提下,你们互相喜欢成为恋人。如果并非是这种情况,需要随时摆清自己的位置。

第三,也是最简单的一点,就是注意安全。

这点没什么好说的,毕竟女生受害的几率比较大。”

我朋友说完这三点,我深深的感觉到人还是需要了解更多知识的。就这一套一套的,我要是个女的就已经被她聊蒙了。

看了一眼时间,才发现不知不觉就聊了3个小时。我告别了他,飞奔到公司赶紧写下了今天的素材。

写在后面:

短期性行为,这个话题从来没有人探讨过,很显然并非人们不关心,而是觉得不那么光彩。

偶尔会幻想却害怕犯错,这种状态像不像小时候我们准备做一件家长不允许的事?

那后来你做了吗?

还是那句话,我们不鼓励你有短期性行为,但是如果你想的我们也管不了。

人生是你自己的,你想怎么样就怎么样。

人都会犯错误,这就是为什么会给铅笔装上橡皮头的原因。

如果你认真的看到了这,请点击一下在看。

不胜感谢。

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